Mi curva de la felicidad

Felices fiestas, ¿o no?

2009-01-05T13:49:00.001+01:00

¿Año nuevo, vida nueva? No sé, pero voy a intentarlo. Lo primero que quiero hacer es actualizar el blog más a menudo, cosa que no es complicada, porque el último artículo es de hace lo menos tres meses. En fin, quiero ser más constante con mis devaneos espirituales, quiero ser más concienzudo a la hora de contar mi vida, y quiero ser más locuaz y gracioso cuando me ponga delante del ordenador… ¡Me voy a comé un mohón!

¡Ay! Estas fiestas me matan. Físicamente y anímicamente. Anímicamente me agobian, me ponen de los nervios y me cabrean. Ya hace tiempo que tengo asumido que las navidades son para gastar dinero, para comer en demasía y para falsear con los conocidos, pero aunque lo sepa, no deja de agobiarme el día a día del mes de diciembre.

Podría contaros un sinfín de anécdotas referidas a las compras de navidad, a las cenas de empresa, o a las reuniones familiares, pero paso. Os voy a contar algo mucho peor, algo que no tiene parangón dentro del mundo de las anécdotas, algo que no tiene comparación y que es digno de reverencia por parte de todos…la oficina de correos.

Sí, efectivamente, la oficina de Correos, concretamente la principal. Por motivos que no vienen al caso, tengo que ir de vez en cuando a la oficina de Correos que se encuentra en la Plaza de Las Flores de Cádiz. Habitualmente es un sitio divertido en el que puedes pasar por situaciones un tanto surrealistas, pero en Navidad, la cosa se pone aún peor, una parodia que bien podría haber salido de la mente de ‘los morancos’, de ‘martes y trece’ o de ‘cruz y raya’.

La gente en esas fechas se empecina en mandar cosas que no se mandan en el resto del año. Pues bueno. El día 22 me toca ir a Correos y me encuentro con una situación impresionante. Una señora, seguramente de la viña, se cuela allí con un carrito del Día cargado con dos alfombras, un edredón, dos botellas de ballantines, y una paletilla ibérica.

Lo primero que pensé fue que la señora venía de comprar y que había sacado el carro precisamente porque tenía que venir a echar unas cartitas o pagar algún recibito. Evidentemente no fue así. Cuando le toca su número, uno después que el mío, se pone en la ventanilla de mi vera y comienza a colocar todas las cosas sobre el mostrador. Primero las alfombras, luego el edredón, luego la paletilla y al final las dos botellas. El funcionario intenta decirle que pare, intenta decirle que así no se puede mandar nada, que tiene que envolverlo, que ponerle la dirección, etc. La señora no quiere hacer caso a nada y saca un papelito arrugado del fondo de su bolsillo… “Esto va aquí chiquillo. ¿Cuánto es?”

Increíble. Todos estamos estupefactos ante tal demostración de soltura y naturalidad. Personalmente creo que la señora sí sabe que así no puede hacer las cosas, pero que le da un poco igual y que va a intentar mandarlo todo a toda costa.

Funcionario: Sra. Mire, así no puede usted mandar nada.

Sra: Chiquillo arme er favó que mi niño está mu lejo.

Funcionario: Sra. De verdad que no puedo que es imposible.

Sra.: Por lo menos el edredón que allí hace mucho frío.

Funcionario: Que no señora que lo tiene que envolver.

Sra. ¿Y eso como se hace niño? ¿Tú me puedes ayudar? Por lo menos el edredón.

Funcionario: Mire Sra. Tenemos un papel que puede usted comprar y ponerlo.

Sra.: ¡Anda! Pónmelo tú que yo no sé y estoy mu mayor.

Funcionario: Venga vale señora, pero solo el edredón.

El hombre colmado de paciencia, ayuda a la mujer a preparar el paquete. Mientras, los que van detrás empiezan a cuchichear, pero nadie dice nada…es Navidad.

Sra.: Gracias hijo. Ahora las alfombras. Si no te cuesta ná.

Ahora el funcionario ni rechista, le envuelve las alfombras y se las pone para enviar.

Funcionario: Muy bien Sra. ¡Ya está bien!

Ya solo le queda a la señora las botellas de whisky y la paletilla de jamón.

Sra.: Vale hijo. Yo me comeré er jamón y me beberé er whisky. ¡No lo vi a tirar con lo que ma costao! ¿No?

Funcionario: bueno señora hasta luego y que tenga felices fiestas.

Entonces, viendo a la señora salir compungida de la oficina de correos y aún cargando con el jamón y las botellas, aparece mi gran amiga conciencia justo encima de mi hombro derecho.

‘Chanoooo cabrón. Echale er cable a la mujé’ ‘Chanoooo que se va a morir con tanto whisky, y su hijo está mu lejoooo’

Aro, como siempre me pasa, llamo a la Sra y le digo que yo se lo envuelvo. La señora me lo agradece y me da un beso. Por cierto, me pincha un montón y me pone colorá la mejilla, pero no de vergüenza, sino del bigote.

Por la paletilla casi no hay problema, la pongo en papel de embalaje y no me la echan pa tras. Lo malo viene con las botellas que, según me dicen, tienen que ir en unas cajas especiales.

Entonces le digo a la Sra: “Señora, el whisky tiene que ir en una caja especial. Comprela y yo le relleno los papeles” La señora me contesta: “Ay, yo no tengo dinero hijo, me he gastao tó en lo de antes y en comprar las cosas. ¿Son mu caras?”.

Sí, ya os habéis dado cuenta. Me ha tocado pagar las cajas de la señora y además, me ha tocado pagar el envío, que no ha sido moco de pavo. El niño de la gachí está en Suecia. ¡Ya podía haberse ido de Erasmus a Lisboa! ¡No es cabrón el niño!

Entré a las 10 en Correos y no salí hasta las 14. Me fui con las manos pringosas de la paletilla y el bolsillo más vacío que la nevera de Carpantas.

Así terminó mi 2008. Como es lógico espero que 2009 venga mejor. Para empezar, ya no pienso hacerle más caso a la conciencia y, la próxima vez que aparezca el angelito, ¡le corto las alas y le pongo un bozal!

Mi vecina me da coba

2008-10-13T21:56:00.007+02:00

Todos tenemos una vecina, -o dos, o tres- que es mayor, que la pobre no anda ya mu bien y que claro está, nos da esa ternura que hemos perdido. Pos bueno, yo tengo una que se está quedando conmigo.

Todo empezó un día en el que entro en mi casapuerta y me veo a mi vecina to cargá con bolsas del súper. Evidentemente, como mi mare me ha educado un motón de bien y me ha inculcao la idea de que a los mayores hay que respetarlos y ayudarlos, pos le dije: “María, le echo un cable con las bolsas” Ni corta ni perezosa, la señora María soltó las bolsas en el suelo y me dijo: “Ay hijo, sí. Muchas gracias, qué educaito eres y qué bueno”. Mientras que yo subía los mandaos ella seguía con la retahíla de agradecimientos y quejas sobre su edad.

El segundo acto tuvo lugar dos o tres días después. Entré otra vez en la casapuerta y me vi a la señora María con una bolsita comenzando a subir las primeras escaleras del edificio. Como es lógico, al ver que sólo llevaba una bolsita pequeña, de un kilo más o menos, pos pasé de largo subiendo los escalones de dos en dos, sin ni siquiera echarle cuenta. Cuando llego al primero escucho: “¡Ay, que mala es la vejez y que pena estar sola!”. Aro, cuando escucho eso me remuerde la conciencia, como si apareciera en mi hombrito derecho un angelito de esos de los dibujitos animados diciéndome: “Enga, malage, no sea sieso, échale un cable a la mujé, joe, qué sólo es un primero”. Pos me volví y le subí la bolsita a la señora.

El tercer acto es en el que más poca vergüenza he detectao. Antes de ayer, me dispongo a salir a la calle a tomar una tapitas pa cenar con mi piva y eso. Bueno, pos yo creo que me estaba esperando detrás de la mirilla del portón, porque, cuando paso por su puerta, sale ella con un bolsón de basura de dos o tres semanas y me dice: “Buenas noches Chano ¿Qué va a dar una vuelta?” Evidentemente no quería saber la respuesta, porque era obvia, y sin dejarme contestar me dice: “Qué alegría ser joven. Yo voy a bajar la basura que huele mucho ya y con lo mayor que estoy…” ¿Adivináis? Sale otra vez el angelito de los huevos y empieza: “Enga Chanito joe que la señora es mayor y la basura apesta. ¿no la huele picha, no la huele?” Aro, bajé la basura de la señora que encima me endiñó una caja con un montón de Teleindiscreta de cuando el Qué apostamos, pa que las echara a reciclar.

En fin chavalitos que, como to tiene moraleja, os digo que no es bueno ser bueno y que si os aparece el angelito de los huevos tenéis que darle un cosqui de los buenos y pasar de él porque si no os veis abocados a ser esclavos de las señoras caraduras que aprovechan su edad para tener un asiento en el autobús, para colarse en la panadería, para que le miréis la tele que parece que no funciona, y por supuesto, para que le subáis los mandaos. Me despido hasta otra ocasión porque me está llamando la vecina por el patio que hoy voy a hacer un puré de verdurita que la pobre está que no va al baño ¡Los muerto del angelito!

Cuando me encontré con Marta

2008-09-15T20:38:00.008+02:00

Corría el año 2007, creo que era lunes, me sentía bien y decidí no montarme en el autobús. Comencé a caminar por la avenida y, tras cien o doscientos metros, me arrepentí y agarré el primero que vi. Ya era tan vago y perezoso como ahora, ya debía de haber empezado a cuidar mi físico, pero yo esto último no lo sabía. Indudablemente, como estáis esperando, ese día me enteré de que en mí se había desarrollado una característica que desconocía.

La culpable fue Marta, una compañera de instituto a la que no veía desde el 98. Evidentemente mi evolución no había sido a mejor. Pero claro, aunque era casi conocedor de mi decadencia, arañaba un poco más el ego que te lo dijeran ¿Estamos de acuerdo? Bueno, pues la conversación, poco más o menos fue así.

Marta me entró de la siguiente manera. ¡Hombre Seba, cuánto tiempo sin verte! (en el instituto me llamaban Seba, lo de Chano vino, como casi todo, con la edad) Antes de que yo le contestara, ya me había plantado dos besos de los que duelen, en cada una de las mejillas y había formulado otra pregunta más, junto con una afirmación contundente. ¡Uich, qué mala cara tienes! ¿Tú estás malo, no? -Ahora sí- pensé para mis adentros. Bueno, ¿Y qué me cuentas?, preguntó ella, claramente sin buscar una respuesta. Yo estoy trabajando en una oficina de contable, la verdad que no cobro mucho, solamente unos 1500 euros al mes pero tengo que trabajar algunos martes por la tarde, un par de horas, ya sabes, el balance. Como no podía hablar, me dediqué a imaginar las maneras de las que podría haber conseguido el curro. Lo cierto es que con lo tonta que había sido siempre, no se me ocurría ninguna forma noble ni moralmente correcta. Que más da, si yo pudiera, creo que también habría hecho lo que fuera por un curro de tales ganancias.

Rápidamente, Marta le echó un ojo a mi maleta y para mi desgracia, la vio llena de apuntes de la Facultad. Cómo no, pronunció la frase que más odiaba escuchar en esa época, ya que la universidad se me estaba haciendo cuesta arriba y parecía un profesor en lugar de un alumno: ¿Tú que estás todavía estudiando?. Me cago en tus... y me mordí la lengua. Esta niña me estaba hartando de tal manera que había pensado, por primera vez en mi vida, en como sería mi estancia en la cárcel porque os prometo que la mataba. Yo creo que hasta me lo agradecerían.

Lo que le faltaba era arremeter con mi físico o con mi vestuario y... ¡Hay qué ver la ropita que me llevas! ¡Pareces el príncipe Bell-air! Esta afirmación la acompañó de una risita, como pensando, “Qué age tengo”. ¿Y tú no te bajas hija la gran china? Pensé otra vez en silencio. Con lo bien que tú vestías de chico en el colegio, siempre con tus camisitas y tus pantaloncitos chinos, ¡más gracioso...!.

¿Qué habrá querido decir con eso? ¿Gracioso? Graciosa ella con esa voz, que parece que tiene la nariz tapada, y las gafas, que cosa más fea de gafas.

Da igual niño si tú te ves bien pues es lo importante, si así te sientes más juvenil...

Ya me acaba de matar, encima me dice viejo, pero si ella es mayor que yo.

Marta no podría omitir el último de sus comentarios, el que todo el mundo hace y que ya, casi me da igual. Seba, ¿Estás más gordito, no? ¡Míralo, si tienes hasta tetitas! ¡Jajaaja!. ¡Aaaahhhh! me suicido, hoy me suicido, porque dinero para una terapia no tengo, así que me suicido. Era cierto, estaba más gordito, de hecho, desde entonces, mi barriga ha subido como el precio del petróleo. Ya no había salida, mi compañera Marta me había enseñado el camino al lado oscuro de la madurez.

Ante ustedes... Er Chano

2008-09-07T19:00:00.008+02:00

Sí, me he decidido a hacer un bló de esos que tiene ya todo el mundo. Sí, ya por fin estoy dentro de la nueva era, del internet. Ahora estoy pensando en comprarme un moví para poder hablar con la gente tor puñetero día y mandarle mensajito a toas las niñas que conozco por las noches en los baretos a los que voy.

En fin, el objetivo de estos píxeles es intentar presentarles mi vida a ustedes. Quiero que os deis cuenta de cómo, una persona normal y corriente, puede convertirse en un ídolo de masas, que es lo que voy a terminar siendo cuando hayan pasado los años, este blog se haya convertido en página web y entonces, un Russell Crowe venío a menos, se encargue de llevarme al cine. En el lecho de muerte que me habrá preparao el colesterol, me daré cuenta de que soy millonario y casi, casi, histórico. Bueno, pues como ya veis en mi escueta presentación del bló, soy un ‘chavalito’ de 30 años, parao, como casi todos los de mi pobresita ciudad, y emparentao hasta los huesos con una niña mu mona que no me ve ningún defecto, aunque tengo un montón, créanme, un montón. Soy licenciado en una de estas carreras que se inventan para tener entretenidos a los locos que, como yo, no saben hacer la ‘o’ con un canuto, auque con un canuto te hago hasta el circo Romano de Mérida. Hice Humanidades, una licenciatura de 5 años que cuando empecé, era de 5, luego pasó a ser de 4, luego de 5, y no sé si cuando acabé existía de verdad o no. Total, que en unos 10 añitos ya tenía la carrerita terminá. Decían que esta licenciatura era una estupenda mezcla de todas las disciplinas humanísticas que se estudiaban. Efectivamente, di clases de filosofía, de lengua, de literatura, de historia…pero lo único real que había era la mezcla, ya que, a día de hoy, ni sé de literatura, ni sé de filosofía y en el trivial, siempre fallo las de historia (lo de la lengua ya podrán ver que no se me da nada, nada bien, aunque no hay quien me cierre la boca).

Bueno, esto es lo que por hoy puedo contar, iré periódicamente (que pa un licenciao en Humanidades de Cádiz significa de vez en cuando) colocando aquí mi vida, mi día a día y, como no, unos fantásticos flash back del pasado, para que le pongáis motivo a mi irreverente estado actual… ¡con lo que yo he sío!